2008年6月28日

[日記] 愛情長片






  昨天看了《戀愛沒有假期》,HBO播的。



  劇情大綱跟感想就不說了,大體上我是喜歡這部片的。(導演身兼編劇跟製片,我對於她大量運用並且接連不斷的台詞感到十分佩服!)但我今天要說的是,看完之後卻只更加深了我對愛情長片的不解。



  好,我也知道裘德洛帥翻了,我想他是這世界上唯一髮線那麼高還可以那麼帥氣的男人(事實上看著他一邊開車一邊對卡麥蓉狄亞笑的鏡頭,我也跟著對著螢幕傻笑起來),但哪真那麼容易就能相信妳/你是真正愛上了眼前這個人,然後能夠跨越半個地球愛著?



  不知道自己是什麼時候開始不相信,或著該說,什麼時候我仍相信?至今只記得的是那麼容易脆裂的一瞬間,而它到底怎麼開始,我已經遺忘了扭下鑰匙的方式。就算扭下,妳/你當真知道扭下的是正確的門嗎?我說的正確無關對錯,而是,妳/你會清楚的知道,那就是愛嗎?如果妳/你不知道,那妳/你又是用什麼為基準在判斷愛跟不愛呢?



  所以一轉身貼上的是不、再、相、信,四個字斬釘截鐵,沒有能夠否定的餘地。妳想成為我這樣,我還不希望妳成為我這樣。



  難怪我沒辦法拍愛情長片,真要我拍,片長大概會是三天三夜。

2008年6月18日

[日記] 我討厭這個夏天






  夏天真的來了。



  天亮的時間越來越早,天黑的時間也越來越晚。所以我每天都對著太陽說晚安、和著鳥叫聲入眠。



  今年夏天炙熱得可怕,隨便走在路上感受到的溫度都彷彿烤著墾丁的太陽。所以我也不知道究竟是因為太過炙熱還是因為時間,我討厭這個夏天。



  讓人不知所措的倒數數字還是一天一天的減少,我已經不願意再去計算那少得可憐的個位數字,只好每天在二樓到五樓之間奔跑,硬撐著眼皮到天亮。



  不喜歡去意識分離這件事情,但走廊上堆疊著的紙箱和行李還是硬生生的映入眼簾去逼我接受這件事情。大家越常聚在一起,是為了想捉住些什麼,但我身處其中卻更深刻的意識到分離,就像突然跑進來的憂傷那樣,但「噠」的一聲拉回現實趕快又加緊腳步跟上然後抬起頭微笑。



  是啊,你們顧著邁開腳步就可以,而我只能留在原地揮手。



  『掰掰。』我想我大概只擠得出這兩個字,但表情勢必不自然。

2008年6月17日

[日記] 像是故意想感覺到痛似的






  像是故意想感覺到痛似的,拿著針,反覆戳著那一塊傷口。用各種角度。



  明明就該很痛的呀。我逼迫自己張大眼,看著針刺進那一塊漸漸腐爛的傷口。針頭深入血肉之中,而我像是要確認什麼一般,反覆的來回戳動著。



  然後流血了。我眼睜睜看著血溢出皮膚,但,還是感覺不到痛,甚至還微笑。



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又失敗了。

是說世界果然還是出奇的殘酷,

只能多磨鍊了啊。加油。

2008年6月13日

[日記] 我拿捏不住站穩腳的分寸






  我好討厭選擇。



  因為總是覺得後悔,不管是什麼事。但她說我應該遵循我的人生準則繼續正直的過,我說是阿是阿所以也只能哀傷的回過頭看看然後繼續往前走。



  我也不適合閒適。



  後悔通常都是從靜下來就開始蔓延。已經習慣剛過去的那個月那樣全力奔跑的速度,或許也沉醉在『噢,原來我也可以用這個速度奔跑』的自我滿足裡,然後看著畫面中的自己露出自戀的微笑。



  可是當得不到什麼之後,或許該說是開始有時間發現自己失去了什麼之後,自我厭惡卻突然一湧而上,於是開始拿捏不住站穩腳的分寸,反覆質疑自己曾經的選擇。



  真沒用。



  不是說想用用力的笑用力的唱歌用力的喝酒來掩蓋什麼,我連踩在浴室暈眩著淋下的熱水都不復記憶。或許,我只是覺得寂寞。



  只是,覺、得、寂、寞。



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距離六月二十日,只剩下八天。

2008年6月8日

[日記] 異生物






  沒有辦法抑制自己的焦躁,像是一個開關打開了那樣的停不下來。



  很難和正常人相處。可能身邊都是一個個特立獨行的怪朋友習慣了,把我丟進所謂的正常我反而像是渾身發癢般的不適起來。話也卡在喉嚨,吞也不是吐也不是,只好一咬牙又吞進肚裡,臉上趕快又堆起應酬的笑。



  尤其是很難和一般男生相處,就算只是哪來的店員還是計程車司機。可能只有在這些朋友面前才覺得自在,或許是已經信任、或許是已經把他們去性別化,但面對外來的異性對我來說就像是異星球的生物,我只能不自覺的擺出高姿態防衛自己,但說的好聽,或許我只是焦躁而已。



  不要,不要再來考驗我的耐心,年紀越來越大防護裝置越來越堅固,我只想對某些人打開,其他人拜託行行好,就離我遠點。





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對!老娘就是有性別歧視!

so what?





2008年6月5日

[日記] 七年之後的努力與歪斜






#1 七年



  妳/你們一定都聽過Tizzy Bac的七年,但我今天要說的不是這個七年。



  七年,我離開那個對我來說人生中最純淨而閃閃發亮著的時代已經有七年,而我再無法那樣百分之百的全心全意,也已經七年。而離開之後無法再保存的純真究竟是幸福還是天真?



  但是一輩子一定得傷一次,因為我們無法永遠都活在那個好像保鮮盒一樣清新乾淨的世界裡。



  所以說,七年,足夠讓我變成像現在這樣不再相信,已經不痛不癢的冷眼旁觀著;也可以像妳一樣用盡全力,完全的燃燒之後遍體鱗傷卻還能緊抓不放。妳想像我,我羨慕妳,沒有所謂好跟壞,只是就已經變成這樣了而已。







#2 「你已經很努力了」



  吱吱說的,很少人會跟我們說,「你已經很努力了」。對呀,大人總是期待我們能夠更辛苦,更投入,而我們兢兢業業的做著的那些努力總是還不夠努力,或許他們期待的是百分之百的投入那種,但你也知道,根本不可能。



  所以,聽到「你已經很努力了」這種話的同時,稀少的像眼淚都會咻的掉出來一樣噢。就是一種,好像終於有人懂了的鼻酸起來喲。



  我很努力的。至少我可以問心無愧的自己這樣對自己說。







#3 歪斜



  因為一直活再這樣的一個圈圈裡,當稍微走出去的時候就會突然發現自己的歪斜。然後,存在這世界上的,到底什麼是正常、什麼是不正常,也開始搞不清楚了。處在歪斜裡面因為身邊的人都是歪斜的,看久了就會以為是正的,然後以為真正的正是歪的噢。那這樣說起來到底什麼誰是正的誰是歪的其實沒有人知道的。



  所以說我們因為歪斜才能夠這樣靠在一起,對我們來說可能才是對的喲。



  『妳/你們緊緊靠在一起,不要難過喲。』