[日記] 失控這兩個字不存在我的字典裡

　　我日復一日，持續的控制著自己，並且害怕自己的失控。



　　其實也不知道自己是從哪一天開始變成這個樣子的，我也曾經是個想哭就哭，想笑就笑的那種女孩阿。身邊的朋友也多是這樣的兩極，不是像我這般矜持，就是任性極的發洩著自己的情緒。沒什麼不好，這樣活得輕鬆許多，我指的是關於面對自己的自我認同這件事情而言。



　　尤其是年紀大了，其實多愁善感了起來。



　　年紀小的時候，十年前，現在回想起來當然覺得是為賦新辭強說愁那般，想起的確是沒什麼值得憂煩的，在那個泛著藍綠色和白色的校園裡面。持續著那樣清新可愛的小情小愛，為了這樣的小事而喜上眉梢，為了這樣的小事在樓梯間擁著好友落淚…這一切的一切始終被當成我生命中最潔淨而美麗的片段映在我心裡，因為我知道我再不能擁有那樣的純粹。那是下意識的，沒有思考的，發洩。而天曉得那是其實是多麼的不容易。



　　一點一點的長大，在我病態得近乎強迫的分類再分類之下，我把我的感性歸到理性的那種。再怎麼感性，我也必須找出可以依循的軌跡，冷靜的判斷出感性的原因。而且，我就算哀傷，也不願意叫人看出、不願意放聲哭泣，只願意像隻孤傲的野貓帶著驕傲而美麗的姿態自己舔舐傷口，但其實那是最痛。我就算感動，也不願意帶著笑意垂淚，只願意把雙手插在胸前把自己跟世界隔出一段距離來乾燥我濕潤的眼框，然後笑著。



　　於是疏離感是我給自己披上的大衣，但也只是大衣，讓人一扯就要破的。



　　所以說我也知道我的寂寞是這麼的好看穿。